«Вокруг бурсы...»

Легенды духовных школ

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ И БАЙКИ

Ист.: http://bursa-legends.narod.ru/, 2008 г. Автор - аноним.

См. библиографию. Юмор.

***

В сенимарии на уроке пения у о.Ионафана.

- Ну, В-ка, спой-ка нам стихирный 5-й глас.

Воспитанник (с совершенным отсутствием слуха и знанием напева) выходит и запевает... Это было нечто!

О.И. терпеливо перенеся это исполнение, спрашивает:

-А что это ты нам сейчас такое спел, В-ка?...

-Это, о.И., древний напев гласа Псково-Печерского монастыря...

-А на инструменте ты не смог бы его проиграть?

-Нет, о.И. (решительно и со знанием дела отвечает воспитанник) -на ноты он еще не переложен.. О.И. в задумчивости:

-Ну, что ж. Садись. Четыре....

***

На уроке церковного пения во время Великого Поста у о. Ионафана (Елецких) один из студентов В.С. спрятав руки под стол перебирал четки с молитвой. О.Ионафан узрев этот подвиг спрашивает:

-Ты, что В-ка, там рукоблудием занимаешься?

-Нет, о. Ионафан, оружие оттачиваю...

-И что же у тебя там за оружие такое? Не покажешь ли нам?

Класс замер в ожидании. И тут В. достает из под парты четки. Замечательны они были тем, что связаны из голубого сутажа, а кисточка сделана из черного.

-Странное какое то оружие...

-А оно с духовным смыслом, о.И!

-С каким же это таким?

-А у кого жизнь голубая, у того конец жизни -черный...

Класс взорвался от смеха

***

На вопрос о грехопадении, один студент отвечая сказал: "Господь обратился к Адаму: "Адам, почему ты такой не прогрессивный?".

***

Дело было в 1997 г. У старшего помощника инспектора Вадим Анатольича было несколько ребят несших послушание писарей. Ключ от кабинета ст. пома был один. Один из студентов приходит к другому и говорит: "Дай ключ". В ответ слышит: "Украли". Повторяет несколько раз, слышит то же, и уже раздраженно просит не прикалываться над ним. Другому же было и не в домек, что его не поняли, ведь "Краля" - это фамилия студента к "у" которого был ключ. Вот и получилось, что ключ "украли". Со временем эта история приобрела несколько разных интерпритаций, но смысл сохранися "даже до сего дне".

***

Чтение жития святых на обеде. Чтец доходит до повествования: жрец был известен тем, что изнасиловал свою сестру прямо на жертвеннике. Дойдя до эти слов, бедный студент замешкался и выдал: «сделал с ней нехорошее дело». Ну, в общем, все поняли, о чем идет речь.

***

Чтение жития святых на обеде. Один святой встретил как-то человека, у которого болел глаз – «он вывалился из глазницы и висел у того на щеке». Так и хочется добавить: «Приятного аппетита»!

***

Последние десятилетия ХХ века в СПбДАиС учились эфиопы. Сидели они в первом зале прямо напротив микрофона, который использовался при чтении житий святых. Однажды жития святых за обедом читал один весьма юморной студент. Прочитав фразу: «И явился ему бес в виде эфиопа…», он поклонился в сторону обедавших эфиопов, вызвав неслабый смех в зале. После этого инцидента жития святых для чтения за обедом редактировались специально назначенным для этого человеком, чтобы избежать подобных «неудобных» мест.

***

Живший одно время в 39-ой комнате воспитанник Е. обладал удивительной способностью проговаривать во сне свои впечатления от своих сновидений. Братия всегда с увлечением слушала ночные откровения Е. Однажды живший в этой же 39-ой Г. показал Е. фотографию своей возлюбленной. Красота девушки произвела сильное впечатление на Е. Этой же ночью сонный Е. красочно озвучивал свою интимную связь с невестой Г. Четверо братьев с трудом удерживали Г., порывавшегося изо всех сил разбудить Е.. Эротический рассказ был дослушан до конца.

P.S. Впоследствии инцидент сильно не повлиял на хорошие отношения Г. и Е.

***

Устав от бесконечных попоек воспитанника И.Ш., братья пригрозили ему побоями, если он ещё раз напьётся. В этот же вечер И.Ш. пришёл в Систему пьяный. Однако, братья не исполнили обещанного, быв разжалоблены неподдельными слезами и искренним горестным плачем И.Ш. по поводу безвременной кончины его тётушки, жившей в СПб, которая, по словам И.Ш., была для него лучше матери. Факт семейной драмы И.Ш. с ручательством подтвердил воспитанник Д.З. Братья не только не стали бить И.Ш., но даже поднесли ему прямо к койке стакан беленькой. Тётю записали в сорокоуст. Отец Георгий Тельпис удостоил И.Ш. трёхдневного освобождения от уроков для посещения похорон. На третий день отец Георгий на всякий случай позвонил на петербургский номер родственникам И.Ш. Трубку взяла покойная тётушка.

***

На уроке Катехизиса, который вел архимандрит Митрофан на вопрос:

- Что произошло с природой в результате грехопадения?

Правильный ответ должен быть следующим: «Вся тварь в совокупности стенает и мучается.»

Нерадивый ученик выдал:

- Вся тварь в СОВОКУПЛЕНИИ стенает и мучается!

***

Один воспитанник Миша К. сидя в кельи спрашивает другого Л.В.:

- Вадик скажи, а ты, каким будешь священником мирским или монашествующим?

- Вообще-то, отвечает Л. В. , святой Иоанн Лествечник говорил, что стремление к монашеству похвально у Бога!

Миша обижено:

- Все вы кобели такие!

***

Врач и священник (в одном лице) защищал кандидатскую работу. 1-я часть работы медицинская, вторая - богословская. Фраза из работы «Как всем хорошо известно, периодическое почесывание и метеоризм являются признаками беснования...» Несмотря на этот и другие перлы из работы, работу всё-таки засчитали, не принимая богословской части - за ее медицинскую часть (типа СПбДА теперь - филиал Военно-Медицинской Академии).

***

Ружанский заходит в 4а и задает тон на молитву: «Ре-Ля-Фа-Ми».

***

В одной комнате общяги СПбДС у студентов была привычка слушать музыку по вечерам, но одному студенту это не нравилось, и он молился за дверью и ждал, когда выключат музыку. А за выключение музыки был ответственен я. Однажды утром, когда я проснулся, этот студент просит меня: «Пожалуйста, больше не забывай выключать музыку!»

***

Середина 80-х. Годовой акт в Питерской Академии. Делегация от Грузинской семинарии дарит «картыну на цэрковную тэму». После акта инспектор иеромонах Феофан (Галинский) говорит студенту Андрею З.:

- Андрей, возьми эту «мазню на цэрковную тэму» и отнеси в канцелярию!

- А дальше, что?

- Положим за шкаф и года через два подарим Московской Академии!

***

После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан (Галинский) зашел в канцелярию, где находился студент Сергей Трухачев.

- Отец Феофан, Вы прям как из бани!

- Что, лицо красное?

- Нет, веник под мышкой!

***

Архиепископ Тихвинский Мелитон причащает в Свято-Троицком соборе. Подходит некая раба Божия и громко возглашает на весь храм:

- Тайная схиигуменья Ефросиния!

Владыко кротко замечает:

- Так что ж орешь, если тайная?

***

Учились в Академии два студента - очень толстый В. и очень худой К.

К. : Братья, гляньте на В. постов не соблюдает, вишь как разнесло от тайноядения !

В. : А ты от мыслей блудных совсем усох !

***

Тропарь.

«Следующие воспитанники: Фецух, Пецух, Бздель и Нюня срочно подать объяснительные!» (Фамилии подлинные)

***

Поступил в 1-ый класс семинарии один хлопец из Западной Украины по фамилии Бздель. Русские студенты спрашивают своих украинских сокурсников:

- А что означает по-украински «Бздель»?

- То же, что и по-русски!

***

Как вспоминают старые выпускники Питерской Академии, инспектор Лев Парийский очень не любил, когда при нем упоминали о Московской Академии. Он тогда приговаривал: «Тьфу на Москву, тьфу на Москву, сидят в лесу, молятся колесу!».

***

Раньше студенты Академии питались отдельно, в нижней столовой. Сидели по 4 человека за одним столом. Столов не хватало, поэтому ели поочередно. За стол, где уже сидело четверо, подсел пятым на угол студент Владимир С.

- Володенька на угол сел, не женишься!

- Зато наемся, это сейчас главное!

***

Студент Владимир С. был в гостях у одной старушки. Зайдя в комнату, он увидел большущее блюдо с дымящимися пирогами.

- О пирог-г-г-и-и!

- Володенька, а как же насчет умерщвления плоти?

- А счас мы её и будем умещвлять! Пирог-г-г-гами!!!

***

Лекция по Нравственному богословию. Отец Александр Ранне объясняет, что термин «любовь» в древнегреческом языке передавалось словами «агапи», «эрос» и «филия». Поясняет их различие. В конце спрашивает понятно ли. Встает семинарист Степан Б. и говорит:

- Отец Александр! У нас в украинском языке, тоже есть два термина - «кохать» и «любить». Кохать нужно дивчину, а любить можно и корову!

***

Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста: «Какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?». Тот ничто же сумняшеся, отвечает: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!»

***

Идет экзамен по Истории Западных вероисповеданий. Архимандрит Августин спрашивает студента Мишу П.: «Кто является основателем протестантизма?». Миша молчит. Ассистент Николай Державин тайком от о.Августина тихонько шепчет: «Мартин…» - «Мартин Лютер Кинг!!!», радостно выпаливает Миша.

***

Преподаватель церковного пения иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды его заменила Любочка Б., которая отличалась тем, что носила белый платок на манер сестер милосердия. Одна старушка, не распознав со спины кто управляет хором, сказала другой прихожанке: «Глядика, Ионафану митрополита дали!».

***

Иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды регентши так плохо спели, что он обращаясь к ним заявил: «Я вас два года за титьки дергаю, а Вы мне молока не даете!». Регентши стуканули о сем митрополиту, после чего о.Ионафан возглавил мужской хор.

***

На экзамене по Сравнительному богословию отвечает Дмитрий Б. (гогоуз) иеромонаху Вениамину (Н.). 1 вопрос. «Какие церкви основали апостол Петр и апостол Павел?» ответ - «Церковь апостола Петра , церковь апостола Павла». «Да, нет вы вспомните время когда они были основаны». - Ну...в одна тысяча... 2 вопрос. «В чем заключается непогрешимость Папы Римского?» ответ не задумываясь - «В непорочном зачатии Пресвятой Богородицы».

***

Дежурный помощник отец Борис Б. также славится своей плохой памятью на фамилии. Однажды Игорь К. рассказывал студентам, поступившим из других Семинарий, о рассеянности о. Бориса: "Вот он может сейчас подойти к Саше Тараканову и спросить: "Саша, ты Тараканова не видел?". И тут о. Борис, действительно, подходит к столу и спрашивает у Тараканова: "Саша..." Остальные слова были подавлены громким смехом.

***

Дежурный помощник Бронский Владимир Иосифович страшно не любил курение. Когда он заходил в туалет и видел воскурявшийся дым из одной из кабинок, он тихонько выходил, набирал ведро холодной воды, возвращался и, с криком "Пожар!", выливал сверху воду на курящего, после чего последний выскакивал из кабинки. Владимир Иосифович восклицал: "Ах, брат, прости, я думал, что пожар... Как твоя фамилия".

***

Эта история произошла в Саратовской Семинарии. Однажды там был ремонт теплотрассы. Трубу починили, но, как это водится в России, не закопали. Ударили морозы, и семинаристов срочно кинули зарывать трубы. Вот копаются они в этой грязи, и один из них встает на середину и говорит:

"Живём в говне, едим говно, спим на говне... теперь это говно ещё руками разгребать".

***

2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:

- Ты почему никому не даёшь?

- Так, ведь, никто не просит.

***

Великий пост. Одному из семинаристов приходит посылка с салом. Разделили. Кто-то спрятал, а кто-то не успел. Заходит дежурный помощник инспектора и, видя одного из них с куском сала в руках, срывающимся голосом спрашивает: "Вы что, брат?" "Да... Да я... Да я ещё ничего", - отвечает воспитанник и отдёргивает штору, за которой один из них стоит с куском сала в зубах.

***

Отец Андрей Чижов рассказывал, что, когда он был дежурным помощником инспектора, учился здесь будущий Костромской архиерей Александр. У него был очень крепкий сон и, если он просыпал на молитву, разбудить его удавалось помощникам только поливая его из чайника холодной водой.

***

Идет урок Основного Богословия в Академии. Преподаватель - владыка Михаил (Мудьюгин). Зашла речь об интимных отношениях между мужем и женой. Он с важным видом говорит:

- Я вас уверяю, что и в 75 лет инструмент работает нормально.

***

Великая Суббота. Левый клирос. Басовая партия смешанного хора. Бас Вадим С. (ныне диакон-целибат). Всю службу спрашивал, когда будут петь "Воскресни, Боже, суди земли..."( Во время этого Аллилуария священнослужители в алтаре переодеваются) Наконец, это песнопение началось. Вадим с важным видом покидает клирос и через 10 минут появляется в светлом подряснике. А, зайдя на клирос, он ещё и демонстрирует свои красные "пасхальные" носки.

***

Экзамен по Введению в Богословие. Преподаватель - Маркидонов Александр Васильевич. Студент отвечает про шумерскую религию и пытается вспомнить имя бога Мардука.

- И был там ещё такой бог... Маркидук... Ой, простите, Маркидон.

***

Один студент очень любил выпить. Придя после солидной попойки, он завалился спать. После вечерней молитвы братья-однокомнатники надели на себя простыни, взяли в руки зажженные свечи потушили свет и будят этого пьяного брата:

- Василий, вставай... Страшный суд...

***

Подобная история с более серьёзной развязкой случилась несколько раньше. Тогда только начали появляться на Западе страшные маски Кинг-Конгов и других ужасных зверей. Один студент привёз из-за "кордона" несколько таких масок. Одев с друзьями после отбоя эти маски, они пошли со свечами в руках будить обитателей студенческого общежития...

Некоторые от страха освобождали свои кишечники...

Шутников исключили из состава учащихся.

***

Конференции в стенах Духовных школ отличались особой тоской, и не заснуть на них было очень сложно. Один преподаватель так и сделал, сидя на первом ряду. Видя это, его соседи, чтобы не смущать президиум, решили его потихоньку разбудить. Разбудив его, они сильно пожалели об этом, потому что спавший преподаватель от неожиданности громко, на весь зал, освободил свой кишечник от лишних газов.

***

Когда регентом мужского хора был Маркович Константин, он, задавая тон народу на "Верую...", говорил:

- Поём все!

***

Альбина Алексеевна, заведующая медпунктом СПбДА и С, встречает в коридоре заспанного о. Василия Стойкова (он тогда был ректором) и говорит ему:

- Отец Василий, у нас нет медикаментов...

- Что?

- Я говорю, у нас нет медикаментов...

- Что?.. Отнесите ко мне в кабинет...

***

Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Деж.пом. отец Борис Б. решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис - за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого "брать": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.

***

Один благочестивый студент освящал воду в стакане: опускал в стакан нательный крестик и пел:

- Спаси, Господи, люди Твоя...

***

Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).

***

Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:

- А я тебя не пускаю...

- Простите, пожалуйста.

- А чего ради я тебя должен прощать?

- Ради Христа.

- Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.

- В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.

- Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.

Опоздавший вышел.

Один из студентов спрашивает у о. Владимира:

- А как же любовь?

- Будет порядок, будет и любовь...

***

Из тропарей начала 90-х годов:

Имели суждение:

О воспитаннике (фамилия, класс), который (число, месяц) шел по парку возле СПбДА и С в нетрезвом состоянии, где был остановлен ДНД (народные дружинники). В результате произошедшей драки у одного дружинника сломан нос, у другого ребро, у третьего челюсть.

Постановили: снизить (фамилия, класс) оценку до "5-".

***

Из высказываний прот. Богдана Сойко:

- Александр, подайте мне мой.

- Саша, стойте так, чтобы я вас всегда мог послать.

- (поварихе) Мать, поставь хрен настоятелю.

- Димочка, сделайте так, чтобы всё у всех стояло.

***

A la о. Иероним:

- Beer всем.

***

У Канта как-то разорвалась одежда под мышками. Прохожий ему говорит:

- У Вас оттуда выглядывает мудрость.

Кант:

- Но туда заглядывает глупость.

***

Диалог в классе после урока:

- Присаживайся, в ногах правды нет.

Отец Александр:

- Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?

***

На II Ватиканском соборе кардиналы вышли покурить.

- Как ты думаешь, доживём ли мы до женатого духовенства?

- Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.

***

Война во Франции... Окопы на Сене... Один интеллигент выскакивает на бруствер и кричит в сторону стреляющих противников:

- Что же вы делаете, так, ведь, и человека убить можно.

***

У Сени Б. был День Ангела на св. Симеона Богоприимца. После ближайшего воспитательского совещания появляется тропарь.

«17.02.92 перед комнатой №18 обнаружена лужа блевотины со специфическим запахом спиртного. Студенты показали, что они не знают о содержании спиртного в луже, ибо они её не нюхали. Также они показали, что причиной появления лужи явилось не выпитое спиртное, а плохая работа столовой, и, кроме того, она была не у комнаты №18, а, так сказать, на нейтральной территории. Студенты, проживающие в комнате №19 подтвердили, что за стенкой до утра были слышны крики и громкое пение, на что студенты из комнаты №18 сказали, что в этом виноваты старые стены, которые хорошо пропускают звуки. При этом, студент II курса, проживающий в комнате №18, сказал, что ничего не слышал и всю ночь спал...»

О том, что постановили, о. Александр умолчал, но сказал, что резолюция митрополита Иоанна была: «Ай-яй-яй».

***

Одно время самой мелкой денежной единицой на Руси была «Мордка обеушная» (голова белки).

***

И ты Брут, и я Брут, и все мы немножно бруты.

***

Урок Английского в строительном институте. Переводят тексты со слуха (справка: в Английском слова «ангел» и «Энгельс» очень похожи в произношении):

- Портал здания украшали два Энгельса.

- Как?

- Простите, это был Маркс и Энгельс.

***

Когда в Академию поступал Алексей С., его спросили, как он осмелился с тремя «тройками» в семинарском дипломе поступать в Академию. На это Алексей ответил, что эти оценки показывают, что он ещё не совершенный, потому и поступает в Академию. Профессора от души посмеялись и приняли Алексея в Академию.

***

Проходя по коридору, спросил одного молодого человека, о котором знал, что он обручен с воспитанницей регентского отделения, не повенчались ли они, на что он ответил:

- Нет, Исаию пока не беспокоили.

***

Ружанский воспитаннику на уроке церковного пения:

«На коридоре с девушками стоишь, а гамму ре-мажор спеть не можешь!».

***

Отец И., рассказав, что Зюганов собирается клонировать Ленина из Мавзолея, говорит: появятся ещё 10 крикливых депутатов в Думе на одно лицо. После этого вспоминает стишок:

«Там, где Ленин - смех да шутка, Так, бывающи весной, Гаркнет: Троцкий, проститутка, С женским днем тебя, родной».

***

Андрей Б. на I курсе сдавал Текстологию с сотовым телефоном: зашел в кабинет, вытянул билет, сел на место и положил рядом телефон. Звонили из автомата возле гардероба сначала Андрей С., затем Витя Р., всё ему прочитали по его вопросу. Затем, пока Андрей был ещё в кабинете, прямо во время экзамена ему позвонила мама.

***

Весна 1998. Пропали журналы 2«а» и 2«б» классов. По этому поводу были устроены серьезные разборки. Все стучали на всех. Началось с того, что «девушка-по-имени-судьба» принес инспектору два листка из журнала и сказал, что они выпали из портфеля у такого-то.

Помощник электрика Михаил, воспитанник одного из 2-х классов, который частенько тайком записывает на диктофон свои разговоры со студентами для известных целей (кстати, этим же неблаговидным делом занимается «Сергей К.», он же Алексей Р.), прямо на коридоре громко рассказывал инспектору, что всё это дело рук «девушки-по-имени-судьба», что он красится, как баба и т.д.

«Доцент» (он же «сумасшедший доктор», он же «квадратный») предложил инспектору создать дружину из воспитанников и студентов Академии для выявления воров, педерастов, пьяниц, курильщиков и разгильдяев. По делу же о журналах он предложил пропустить всех подозреваемых через «детектор лжи» (в прямом смысле).

Через несколько дней все воспитанники 2-х классов прошли через допрос в профессорской. Не знаю, с какой целью, но они договорились тайно записывать на диктофон вопросы комиссии и свои ответы. Когда зашел в профессорскую «девушка-по-имени-судьба», то он положил диктофон на стол и сказал: отец инспектор, они все вас записывали. Инспектор вышел в коридор, показал диктофон, сказал: «Вас сдали, но без рукоприкладства», поимев на всех дополнительный компромат.

Журналы, правда, так и не нашлись.

***

Володя Г. - страшный человек. Он косит под простачка: сначала он разговаривает с тобой, потом со своей сестрой Надеждой, а Надежда - c матушкой Никой.

***

Из тропарей:

«Константин П. и Артем П. обнаружены в 01.00 ночи в женском туалете в клубах голубого дыма».

***

Прот. Богдан Сойко:

«В этот вечерний день я хочу приподнять этот тост...»

***

Урок Английского на II курсе Академии. Опрос Романа Ц.

Бонк: Цуркан, скажите то-то.

Цуркан: ................

Бонк: Ну скажите это.

Цуркан: ...............

Бонк: Ну скажите хоть «Да».

Цуркан: No.

После того, как Роман вышел, Бонк сказал: «Я думал, что у мальчика опухоль мозга, теперь я понял, что он - полный дебил».

***

Отец Николай Г. на лекции во время очередного лирического отступления:

«Приходит ряха, в дверь не вмещается, говорит: «Постнического жития возжелал есмь»».

Про схимников:

«Коробит от этой символики - черепа, кости...»

***

Учился здесь батюшка по прозвищу «Бацилла», которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша Ж., худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: «Кто ещё согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду».

***

На экзамене по церковному уставу Вася К. очень плохо отвечал. Чтобы ему помочь, отец Стефан задает вопрос:

- Когда почила Матерь Божия (ответ - 15/28 августа).

Вася: «В V веке». Отец Стефан: «Ну подумай...». Вася: «А, нет, в III веке». Отец Стефан: «Иди!».

***

На уроке РПЦ отец Иоанн Б.: Напиваются: у священников - до положения риз, у плотников - в доску, у сапожников - в стельку

***

Объявление за завтраком. Виктор Павлович Хавроничев:

«Вниманию проживающих как в мужском, так и женском общежитии. Сегодня после обеда в общежитии будет произведена проверка санэпидемстанцией. В комнатах необходимо навести порядок. В мойке не должно быть замочено носков или нечто с ними совместимого... Приятного аппетита».

***

Он же: «Завтра для 2-х, 3-х и 4-х классов с 10 до 14 часов в медпункте будет осмотр или ещё нечто...»

***

На Истории древних восточных исповеданий. До революции вопрос ученику на уроке Географии: «С какими странами граничит Россия»? Тот урок не выучил и отвечает: «С Индией». Преподаватель: «Неправильно, с Индией Россия не граничит, но не расстраивайся, ещё будет граничить». Тот же самый вопрос задает советский учитель: «С какими странами граничит Советский Союз». Ученик, не подготовившись, отвечает: «С кем хочет, с тем и граничит».

***

На том же уроке. Недавно глава Красноярского края сказал (Лебедь, кажется): «Последним смеется тот, кто стреляет первым».

***

На Истории Древних Восточных исповеданий.

У Пушкина есть в одном из произведений фраза «Бежали робкие грузины». Когда это издавалось в Грузии, Пушкина решили несколько подправить и написали: «Бежали храбрые грузины». Потом они задумались, что здесь противоречие: если храбрые, то почему бежали? Окончательный, «канонический» текст стал такой: «Бежали робкие армяне».

***

На адрес Академии пришла телеграмма, переведенная с английского или другого иностранного языка: «УВЕДОМЛЕНИЕ ТЕЛЕГРАФОМ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 36 НАБЕРЕЖНАЯ ОБВОДНОГО КАНАЛА 17 КОМПАНИЯ ТЕХНОЛОГИЯ СЕМИНАРОВ И АГЕНТСТВ НАДЕЖДЕ КОЛЕСНИКОВОЙ...»

***

Прот. Николай Г., лекция на III курсе Академии:

- Почитаешь Corpus Areopagiticum - всё небо перекрыто ангельскими крыльями.

***

Прот. Николай Г., лекция на III курсе Академии:

- Одна прихожанка из тех, про которых насмешливо говорят, что она «только под трактором не была», сама искренне пришла к Богу и раскаивалась за свои грехи. Она говорит:

- Я грешила, а дочка пусть в монастырь пойдет, пусть за меня отмаливает.

***

Новое название ГАИ: ГИБДД, которое народ расшифровывает: "Гони инспектору бабки, двигай дальше" (РПЦ, отец Иоанн Б.).

***

На лекции отца И. III курс:

В 1Фес. ап.Павел пишет: "Я ни для кого из вас не был бременем, трудился собственными руками, никого из вас не обирал". Я объяснял студентам, что, в принципе, апостолы имели право жить за счет тех людей, которым они возвещали Евангелие, но Павел этим правом не пользовался. Потом я дал контрольную работу, и одному молодому человеку попалась эта тема, и он написал приблизительно так: "Как защищается апостол Павел: Павел не обирал и не грабил Фессалоникийскую Церковь, как это было вообще принято у апостолов".

***

В Семинарии восстановился диакон, которые в свое время вместе с Ваней Л. по пьяни чуть не выкинули Виктора Палыча в окно. Ваня предлагал "отпустить его" держа ВП за ноги. Так вот когда этот диакон пришел пересдавать Историю РПЦ о. Георгий М. ему сказал: "Чтож вы его не отпустили тогда, я б вам сейчас сразу пятерку поставил..."

***

Отец Богдан Зойка.

***

Экзамен по Церковнославянскому языку во 2«а» классе. Староста (Игорь Ш.) «ставит» отцу Стефану Дымше в преподавательском гардеробе: «Поздравляем Вас с днем русской словесности»...

***

Неделя всех святых. Чтец, дочитав апостол (он же читается и в Неделю Православия), не может толком сказать аллилуиарий: давится со смеха. Заходит в алтарь, показывает книгу окружающим. Реакция такая же. Это они впервые увидели замечательные слова, которые помещены после праздничного чтения: "Конец всем святым и православию".

***

Владыка С.: «Как сказать одним словом, что такое Великий Пост?»

Из класса: «Четыредесятница»

Владыка: «Нет»

Из класса: «Святая Четыредесятница»

Владыка: «Нет».

Из класса: (еще пару вариантов).

Владыка: «Не знаете... Запишите: Великий Пост - это особое время в жизни христианина».

***

Митрополит Владимир, заканчивая встречу с семинаристами, посвященную началу учебного года, говорит: "Я опасаюсь вашей ответной реакции, но желаю вам ни пуха ни пера". Митрополиту никто не ответил.

***

Сотрудник Московской Патриархии приходит в банк оформлять кредит. Заполняя необходимые бланки, пишет : «Место работы» : Московская Патриархия, «адрес»: Чистый переулок, дом 5. Графа «Ф.И.О. руководителя организации» заставляет клиента серьезно задуматься над тем, что же вписать в клеточки под фамилией – «Патриарх», «Алексий» или «Второй». Подумав пару секунд выводит: «Ридигер Алексей Михайлович».

***

Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит: Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: Ничего, братья, она привыкнет...

***

ОТЕЦ СЕРГИЙ КУЗЬМИН

***

Урок Ветхого Завета в СПбДС. Воспитанник Б., плохо учил Священное Писание (ездил в Пюхтицы, Таллин, за Ольгой ухаживал). Преподаватель:

- Голубчик, как согрешили Адам и Ева?

- Адам познал Еву.

***

О.Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, о.Сергий говорит: «Ну что отцы столники-экзегеты?!»

***

Среди семинаристов пошла мода повязывать поверх подрясников матерчатые пояски с надписями «Святой такой-то моли Бога о нас». На лекции о.Сергий замечает такого студента Василия Ш., поднимает его и говорит: «Василий, поясок-то этот бабий и носится под исподнее. А Вы его на подрясник нацепили. Вот станете Вы священником, поедете на приход и будут Вами все умилятся, пока кто-нибудь возьмет да и брякнет: А поясок-то бабий! Ну, прям как в сказке: А король-то голый!». Больше семинаристы поясков не носили.

***

На уроке Ветхого Завета семинарист Вячеслав Д. рассказывает о.Сергию о семье Лота и доходит до того места, когда две дочери Лота подпаивают вином своего отца.

- И что же было дальше?

- А дальше начали они к отцу по очереди заходить.

- Что ты Слава, что ты! Одна без очереди зашла!!!

О. Сергий Кузьмин долго спрашивает на уроке молдаванина К., тот ничего не знает- молчит. Кузьмин - Ну ладно устали. Расскажите нам что нибудь из жизни. Ну хоть про рыбалку. На рыбалку то ездили? - Ездил. - Куда ? - В водохранилище. - А на что рыбу то ловили ? - На динамит. - Что, на динамит ?!!! В водохранилище то ?!!! - А что, за 0,7 всё можно. - Да ты и в семинарию-то голубчик подишто за 0,7 поступил.

***

О.Сергий Кузьмин подводит итоговые оценки за год по Ветхому Завету. Так... Б., ну поставил я вам 3. Б. вскакивает с радостным криком. Кузьмин - да вы не радуйтесь, это как дураку пятак в шапку.

***

О. Сергий Кузьмин на уроке спрашивает семинариста с Волыни П., тот отвечает глубоким вздохом и молчанием. Кузьмин - Витии многовещанны, аки рыбы безгласны.

***

о.Сергий Кузьмин одному воспитаннику: - Голубчик, по вашему подряснику можно судить о годовом меню семинарии. Вам же на прошлой неделе пошили новые подрясники . Где он?». - Да я домой послал его. - Вот когда назад пришлют, тогда и на урок ко мне придёте.

***

На экзамене по Ветхому Завету о. Сергию Кузьмину ассистирует И.Ц. Отец Сергий ненадолго вышел. Подошла очередь отвечать какому-то троечнику. Он, как всегда, двух слов связать не может. И в этот момент входит о. Сергий. Неожиданно И.Ц. говорит: "Вот это ты хорошо сказал. Иди. Четвёрка."

***

Геннадий С. (Молдавия) отвечает на I-м курсе Академии на экзамене по Библейской Археологии отцу Сергию (Кузьмину). Вопрос о ветхозаветных патриархах.

- Авраам бегал от Лавана по Месопотамии...

- Кто?

- Авраам...

- Кто?

- Простите, Иаков.

- Что он, спортсмен, что ли? Вы Библию-то читали?.. Возмите детскую, с картинками, запомните лучше.

***

Идёт урок Библейской Археологии. Тема - каббалистические знаки. Один студент спрашивает:

- Отец Сергий, а можно поподробнее о пятиконечных звёздах. Они тоже из Каббалы?

- А зачем это Вам?

- Да просто интересно.

- А если Вы завтра заинтересуетесь доильными аппаратами, я что, тоже буду объяснять?

***

Как-то однажды Миронович Игорь Цезаревич не смог прийти на урок Библейской истории в регентском классе. Тогда его временно заменили о. Сергием (Кузьминым). Придя на урок и отметив отсутствующих, отец Сергий начал опрос.

- Ну, голубушка, расскажите мне про обрезание...

- ?!!

- Ну не можете рассказать, тогда нарисуйте...

***

На уроке Ветхого Завета о. Сергий (Кузьмин) спрашивает одного из студентов про Страшный Суд.

- Ну что, придут адвокаты, будут судить мужика за мешок овса, что ли?..

***

На Библейской Археологии некий приходской батюшка-экстерн с Украины решил блеснуть чешуёй:

- Отец Сергий, учение о богослужении - литургика. С чем тогда можно сравнить храмовую проституцию - с молебном или акафистом?

- Голубчик, если Ваши молебны на это похожи - тогда сравнивайте.

***

МИРОНОВИЧ ИГОРЬ ЦЕЗАРЕВИЧ

***

И.Ц. страдает изрядной полнотой. На уроке, закрыв глаза, он вещал: «Чрево - это же идол, оно - как бездонная бочка - бросаешь туда, бросаешь, а ему всё мало...» Открывает глаза, класс держится за животы от смеха. Преподаватель выдыхает: «Бесстыдники!».

***

Игоря Цезаревича Мироновича часто называли Юлий Цезаревич.

***

Александр М. отвечает в первом классе на уроке Библейской истории. Игорь Цезаревич просит рассказать о явлении Аврааму Святой Троицы в виде трех странников. Александр:

- Ну, Авраам принял странников, приготовил им угощение...

- А что он им приготовил-то?

- Восточные сладости.

***

Урок Библейской истории в 1-м классе Семинарии. Миронович Игорь Цезаревич походит к окну и, видя регентш, возвращающихся со спевки, говорит:

- Вот... Половину надо в Обводном утопить.

***

Великая Суббота. Миронович Игорь Цезаревич читает паремию из пророка Иеремии о «сухих костях». По возвращении в алтарь диакон Андрей Чижов говорит Цезарю:

- Кости сегодня были первый сорт!

***

Когда на уроку Мироновича плохо отвечали, он говорил: «Атомную бомбу на это здание и на этот класс!»

***

ЛОСЬ... ПРОСТО ЛОСЬ

***

Лось, разыскивая секретаря митрополита, звонит по телефону в резиденцию Владыки и нарывается на самого митрополита. Владыка устраивает Лосю разнос, в продолжении которого Лось только мямлит в трубку: «Да, Владыко! Простите Владыко! Извините Владыко!». Потом кладет трубку и глядя на телефон говорит: «До свидания, Владыко!».

***

В тот день дежурным помощником был Лось (о. Николай П.). Лосём он был прозван, видимо, из-за своих необъятных размеров и некоторой неуклюжести движений и речи. Главной его особенностью была плохая память на лица и фамилии (хорошее качество для дежурного помощника).

Один из воспитанников Семинарии задержался, как это нередко бывает, в городе до поздна и приехал на такси задолго после отбоя. Денег у него расплатиться не было, так что он оставил таксисту в залог свою кожаную куртку и побежал за деньгами.

У порога родной школы его встретил Лось. Брат, ловко пронырнув у Лося под рукой, устремился в свою комнату за деньгами. Лось ринулся в погоню на лифте. Брат, пробегая мимо дежурного на 4-м этаже, крикнул: "Прикрой", - и скрылся в своей комнате. Лось вывалился из лифта и спросил дежурного по 4-му этажу, куда побежал опоздавший брат, на что дежурный указал в противоположную сторону. Идя по ложному следу, Лось снова услышал топот ног опоздавшего брата, стремглав несущегося по лестнице с деньгами для выкупа куртки. Лось снова садится в лифт, и погоня продолжается.

Брат выбежал на улицу, отдал деньги таксисту, забрал куртку, поблагодарил таксиста и - назад в общежитие. Здесь его снова встречает Лось, и история повторяется с начала: брат пешком, Лось на лифте. Брат пролетел в свою комнату, прямо в одежде заскочил в свою постель и, тяжело дыша, накрылся с головой одеялом.

Но на этот раз Лось узнал опоздавшего. Он спокойно зашёл в его комнату и, подойдя к его кровати, сказал: "Брат, я тебя узнал". На что опоздавший отдёрнул с лица одеяло и сказал: "А это был не я".

***

Два иподиакона митрополита (один - Байков, другого не помню) играли после отбоя в шахматы в профессорской. Дежурил Лось. Проходя мимо профессорской, он заинтересовался пробивающимся оттуда светом и зашёл "на огонёк". Увидев такую неподобающую картину, он спросил у братьев их фамилии. Один ответил: "Карпов", другой сказал: "Каспаров". На этом и разошлись. Насколько я знаю, Лось понял, что его разыграли, только на воспитательском совещании.

***

ОТЕЦ СЕРГИЙ РАССКАЗОВСКИЙ

***

Константин М. однажды задал вопрос на уроке о. Сергия Рассказовского. Отец Сергий начал распинаться, активно отвечая на вопрос, а Константин в это время крепко заснул. Отец Сергий это заметил и говорит:

- Ну отец, я, конечно, тебя понимаю,.. но я же на твой вопрос отвечаю.

***

Однажды у воспитанниц 1 класса РО не было урока. Мы стояли на третьем этаже семинарии громко разговаривали и смеялись, а в это время проходили занятия у о.Сергия Рассказовского. В ту пору он еще не имел сана и ходил по системе в костюме. Он возмущенный поведением девочек вышел из класса и стал делать довольно резкие замечания, на что одна девушка Люда К. сказала: ой какой умный не успел поступить еще даже подрясник не сшили, а туда же возмущается.

***

О. Сергий Рассказовский перед уездом в Африку поймал одного студента спрашивает: «А какая у меня кличка среди студентов, я ведь знаю, что клички есть у всех преподов». А он мялся, мялся и говорит: «Акушер». О. Сергий, удивленно: «А почему?» «А вы все на опросе: Ну рожай, ну рожай!!!!»

***

Преподаватель Сергий Рассказовский немного раньше пришел на урок - пинком открывается дверь и на пороге воспитанник Б. дико кричит и бьёт себя в грудь, как Кинг-Конг. Рассказовский удивлённо смотрит. Семинарист В. - «Да он у нас, Сергей Петрович с утра бананов не поел». Рассказовский - «Если он у вас еще и бананы ест по утрам, то его место в зоопарке».

***

Отец Сергий Рассказовский зашёл в класс, оставил свой дипломат и пошёл за журналом. Возвращаясь, он увидет опоздавшего на его урок воспитанника, который через замочную скважину смотрел в класс. Отец Сергий спросил:

- Ну что, есть преподаватель?

- А х... его знает, смотался куда-то.

Воспитанника исключили.

***

Экзамен у о. Сергия в 4-м классе. Ожидалось, что придет на экзамен ассистент, которым был ректор. По сему поводу с 900 до прихода ректора (около 1100) в классе сидели два отличника Г. и С., пока остальные отвечали. Когда зашёл ректор, о. Сергий сказал:

- Ну, Г., давай, отвечай.

***

На уроке о. Сергия Рассказовского.

"Ну что такое футбол... Двадцать дураков гоняют... воздух!.. в кожаной оболочке!!! И ещё 30 миллионов на это смотрят.

***

Воспитанник 2-го класса Филиппов вел школьный дневник, где записывал домашние задания и т.п. Соклассники, кроме обычных богословских предметов, понаписали ему множество других и проставили напротив каждого оценки. Отвечал он как-то отцу Сергию Рассказовскому, и отвечал из-рук-вон плохо. Отец Сергий в своей манере прохаживался во время ответа по классу и, заметив дневник на столе Филиппова, завладел им и принялся листать. Дойдя до текущей недели, он прочитал вслух: «Труды - 5, Математика - 4, Физкультура - 5... хорошо учишься, Филиппов. А что такое «ДБ»?» Филиппов: «Это Догматическое богословие». Отец Сергий ставит двойку в дневник и говорит: «Два балла! Иди, маме покажешь».

***

ОТЕЦ ГЕОРГИЙ ТЕЛЬПИС

***

Одного студента САбДА в пьяном виде поймали менты и звонят в академию к инспектору (о. Г. Тельпису) и спрашивают:

«А у вас такой-то учится??»

На что получили ответ: «Уже нет!»

***

Один студент в те благословенные времена, когда о. Георгий Тельпис был в зените славы и могущества на посту Инспектора, умел хорошо копироват голос последнего.

Однажды, зайдя в туалет, этот студент почувствовал запах табачного дыма. Курили в "прачечной", где стирались студенты. Сделав строгий вид, чтобы лучше войти в роль, он громко сказал голосом о. Георгия:

- Так сказать... Кто здесь курит?!!

Зайдя в курилку, он увидел, как два студента схватили первый попавшийся таз и начали вместе якобы стирать находившееся в тазу. Самое интересное, что это был таз того студента-пародиста.

***

Отец Георгий Тельпис пришел на свой урок Нового Завета, отметил отсутствующих и сказал:

- Продолжим чудеса (имея ввиду продолжение материала о евангельских чудасах).

***

Отец Георгий идет по пустому коридору, и вдруг навстречу попадается студент. Этот студент робко проходит мимо о. Георгия, прижимаясь к стенке. Отец Георгий набрасывается на него и кричит:

- Я тоже человек!!!

***

Рассказывают, что когда в Семинарию поступал Николай Тельпис, сын отца инспектора, а на ту пору инспектором был о. Георгий Тельпис, на вступительном собеседовании отец Георгий спросил Николая:

- Молодой человек, а почему вы выбрали, так сказать, именно эту семинарию?

- Папа, не задавай глупых вопросов.

***

III курс, лекция по Новому Завету у о. Георгия Тельписа об избрании Матфия по книге Деяний:

«Брались две дощечки, писались имена, полагались в сосуд, встряхивались, и кто первый вылетал - тот и избран».

Его же изречения:

«Продолжим чудеса».

«Добьем апостола Павла».

***

Зачет у отца Георгия Т.. Отец Георгий спрашивает:

- «Он подошел к ней и ничего на ней не нашел» - о ком это сказано?

- О дочери Иаира.

***

К отцу Георгию Тельпису пришел первокласник с прошением об отпуске на Светлую Седмицу. Отец Георгий: «А не хочешь написать прошение об увольнении? Может быть, тебе тут всё надоело, достало?! Ты смотри, пропеллер тебе уже вставили, осталось нажать на кнопку - и вылетишь».

***

Отец Георгий одному воспитаннику:

- От вас пахнет, вы пили!

- Я случайно, отец Георгий...

- Что здесь случайного? Берешь бутылку, стакан, наливаешь, выпиваешь... Что здесь случайного?!

***

ОТЕЦ СОФРОНИЙ

***

Служил как-то о. Софроний с диак. Нарышкиным. После Пресуществления Даров должен был состояться диалог: д: Помяни мя, святый владыко, грешнаго. Свящ: Да помянет тя Господь Бог во Царствии Своем...

А состоялся следующий: Отец диакон: «Помяни мя владыко во царствии твоем...» О. Софроний: «Ты што? Нет у меня никакого царствия!»

***

Перекличка в классе. Софроний склонился над журналом и перечисляет братьев, доходит до Д.Н. и спрашивает: «Ничипорук, как твоя фамилия?»

***

Семинарист Бздель стал главным алтарником (левитом) в академическом храме. Перед каждой службой в алтаре проходил следующий диалог. Отец Софроний зайдя в алтарь:

- Бзделю! Бзделю-ю!! Бзделю-ю-ю!!! Пидь до менэ!

- Шо, отэц Софроний!

- Бзделю! Шо ты зробив?

- Так ничого я ни зробив, отэц Софроний!

- Бзделю мовчи! Я тоби шо казав?! А ты Бзделю шо зробив?! Ну што ты Бзделю мовчишь ?!!! А, Бзделю ?!!!

В конце концов семинарист Бздель женился и взял фамилию жены.

***

Идет чередное богослужение в академическом храме. На входе вечерни молодой диакон судорожно хватает напрестольное евангелие. Отец Софроний: - Дурак! Положь Евангелие!

***

Урок Литургики. Ведет отец Софроний. Семинарист произносит ектенью и вместо «О БЛАГОСТОЯНИИ СВЯТЫХ БОЖИХ ЦЕРКВЕЙ» читает «О БЛАГОСОСТОЯНИИ» Отец Софроний:

- Ну надо же, еще только во втором классе, а уже о благосостоянии печется!

***

Отец Софроний плохо видит. Иеромонах Феодосий плохо слышит. Сидят они в алтаре перед службой. Вдруг заходит иеромонах Иннокентий (Павлов). Отец Софроний показывает на себя: «Слепой есть!», показывает на о.Феодосия: «Глухой есть!» и указывая на пришедшего о.Иннокентия: «Вот и расслабленный явился!».

***

Идет чередное богослужение в академическом храме. Семинарист-первокласник читает первый раз. Доходит до места «ДЕВА РОДИЛА» (по славянски пишется сокращенно «ДВА РОДИЛА») и читает:

- ДВА РОДИЛА:

Отец Софроний: СКОЛЬКО РОДИЛА ?!

- ДВА!

- СКОЛЬКО-О-О ???!!!

- ДВА!

- ВО-О-О-Н !!!!!

***

Идет чередное богослужение в академическом храме. Молодой диакон Иван П. не вовремя возглашает: Премудрость!

Преподаватель богослужебной практики отец Софроний ему в тон : Предурость !

***

Середина 80-х. Секретарем епархии был архимандрит Мануил (Павлов). Отец Софроний ведет урок. Входит семинарист Петр Сологуб.

- Отец Эммануил сказал, что:

- Кто ???!!!

- Отец Эммануил !

- Вернись и скажи ему: «С нами Бог !!!».

***

В пономарке: «Вы что тут, одеколон пьете, корцы одеколоном пахнут? А в прошлый раз вино одеколоном пахло - вы что, вином одеколон разбавляете?

На Херувимской: «Священство ваше, диаконство ваше да помянет Господь Бог во Царствии Своем, Кораблёвых да помянет Господь Бог во Царствии Своем...»

«Ты что, неправославный, целуй звезду» (имеется ввиду звездица).

«Ты что, комсомолец? Почему Евангелие не целуешь»?.

«Раздайся, народ, Софроний идет».

Диакон в очередной раз вышел на ектению на одну песнь канона раньше, чем положено, на что о. Софроний заметил:

«Диаконам спидометр надо поставить, чтобы определять, когда выходить надо».

Священник и диакон на череде пошли на вход, а Царские врата открыть забыли. Вышли на солею и думают, что делать дальше. Отец Софроний: «Ну что, перелезать будете?»

Проверяя список, о. Софроний спросил уставщика Титова Олега: «А где Бронский»? (Бронский в тот день не пришел). Олег отвечает: «Не знаю, наверное в туалет пошел». О.Софроний: «Я тебя самого сейчас в туалете утоплю».

Молдаванин Гена Спатарь попросил за себя другого прочитать Хвалитные Псалмы, потому что в Молдавии служат на молдавском, и по-славянски он читать не умеет, на что о. Софроний замечает: «Тогда ему надо будет и диплом молдавский выписывать».

Диакон не успел выйти на малую ектению после 3-й песни канона, и начал её на ходу ещё из алтаря: «Паки и паки...», «Я тебе дам паки и паки!!!», - перебивает его о. Софроний.

На вседневной службе в пятницу вечером первый час должен читать Соловьев Дионисий. Утреня закончилась, а он мочит... О. Софроний: «Ты что, субботы ждешь»?

Урок Литургики ведёт отец Софроний (Смук). Один студент заснул. Отец Софроний, заметив это, неожиданно громко засмеялся, хотя ничего смешного не происходило. Студент проснулся от громкого смеха и тоже засмеялся, думая, что было сказано что-то смешное. После этого, естественно, засмеялись и другие студенты, но уже над проснувшимся.

Воспитанники двигали мебель в комнате отца Софрония (Смука). Под кроватью обнаружились пустые бутылки из под пива. Отец Софроний одному из воспитанников: «Сдай бутылки - следы моих грехопадений».

***

ПРОТ. ВЛАДИМИР МУСТАФИН

***

Урок логики в 1а классе. Идёт опрос по теме "силлогизмы". Студент рассказывает о виде силлогизмов, называемом "modus ponens", и забывает, как звучит второе слово этого названия.

-Modus ponus, modus panus...

-Нет, ну ты ещё "PENIS" скажи! - Прерывает его о. Мустафин.

***

В отношении логики наш класс был экспериментальным. Трудами Рассказовского, уставшего бороться с нелогичностью ответов второклассников по догматике, её у нас было больше, чем когда-либо в послевоенные годы. В 2 раза больше, чем у последующего курса и в 4 - чем у предыдущего. поэтому заниматься приходилось после обеда. Иногда к нам заглядывали уборщицы, уверенные, что класс пуст в это время. Цитирую одно из размышлений о. Владимира по этому поводу:

-Вот дура. Чего заглядывать. Знает же, что урок идёт.

(немного подумав)

-А с другой стороны как бы она узнала, если бы не заглянула

***

Вот взять общеобразовательную школу - что толку-то от неё? Одна болтовня! Чему там научиться-то можно? Ну - читать, считать, так это и дома можно научиться. А остальное всё - болтовня. Даже..., даже вредно - зачем десять лет тратить на болтовню-то. Я, как только туда пошёл, это сразу понял!

***

О. Владимир (М) подымает одного студента отвечать, на что тот ответил: «Я не готов!» О.В. «Я ставлю вам ноль» «Почему?» - удивленно спрашивает студент. «А 1 надо еще заработать» - ответил о. В.

***

«О. Владимир (Мутсафин), а правда, что вы от лампадки подкурили??»

На что о. В. ответил: «Но она ведь не потухла!»

***

О. Владимир (М) на лекции отвлекаясь от темы: «Вот бабы дуры. Она думала, что не ударю, а я ведь ударил».

***

О.Владимир (М) вызывает студента отвечать. Тот не знает, вышел: «Ну….. ааааа…..ааааа….». О. Владимир: «Ну вы КОНЧИЛИ?????»

***

О. Владимир (М) как всегда пошутил очередной раз в классе на что все заржали, а он: «Ну че ржете…. э…Подумали что смешно и хватит ржать..»

***

Поднимается о.В. Мустафин на 3 этаж, а к нему первоклассник: «О. Владимир благословите» О. В.: «Хм, пошел к черту!!!!!!»

***

На урок к Мустафину заглядывает Лось (прот.Н): - А...., отец Владимир... у вас тут урок. И закрывает дверь. Мустафин зло: - Дубина! Вот вам пример - Классической дубины.

***

Семейная жизнь - это существование мужчины вопреки и на зло женщине.

***

Про коммунистов:

- Все они старые, страшные, подлые... Зюганов: «Церковь сейчас поругана...» В Страстбурге: «Я держусь христианских принципов». В 30-е годы его бы за это в затылок... А Дудко, священник, целуется с Зюгановым... Диссидент хренов.

***

«Вроде, бабка должна быть мало мальски доброй, а дрянь бабка... Горожане покупают дома, заводят коров, а бабки травят коров. Я представляю эту бабку - идет, тварь, крадётся,.. шарит глазами туда-сюда. Вот, падаль-то».

***

«Я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - один человек, а оказывается, это 4 разных человека. А Слава КПСС - вовсе не человек».

***

«Что такое «мозговая атака»- Купить свиных мозгов и закидать-»

***

Мужчина с годами дуреет... Причем, дуреет быстрее, чем полагает».

***

«Стоит бабища,.. мордатая такая, и табличка висит с надисью: «Я голодаю»... Врет же, на роже всё написано».

***

Как-то не нашел о. Владимир журнал в профессорской. Предыдущий урок вел о. Аркадий И. Отец Владимир:

- Вет черт-то голову мне морочит через него (через о. Аркадия)... и Дудинова, вроде, нет... Пост, наверное... убил бы... так, не поймать, ведь, всё предусмотрено, догнать, ведь, не могу.

***

«Думай о 4-й рюмке, но серьёзно, как будто о халкидонском догмате думаешь».

***

В мясном магазине у кассы: «Выбейте мне мозги».

***

«Не осуди ближнего твоего», - так что ли?

***

«Идут двое в штанах, друг друга пинают - галантность такая».

***

Сидит преподаватель-зануда. Думаешь: «Хоть бы ты сдох». Эту мысль надо гнать, т.к. замучает. А надо: «Ну что? Плети, плети... Вот ошибка... и т.д.».

***

Говорят, есть стали мало. Врут... Да, жрут, как кабаны.

***

Скажешь: «Ты эмоциональный», ответит: «Да» (слово-то, ведь, иностранное). А скажешь: «Кабанье рыло» - обидится, а в сущности - одно и то же.

***

Посмотришь в зеркало, думаешь: «Что за харя мерзопакостная... Так это же я!»

***

Пока человек молчит, вроде и не дурак...

***

Отчитывают... Водой святой, что ли, обливают? По-моему, надо пару оплеух в сенях ввалить, чтобы пришел в себя.

***

Закройся в ванну и скажи: «Ну и скотина же я».

***

Возьмешь Второзаконие - волосы дыбом - чушь собачья. Если только это аллегорически понимать.

***

Объяснишь ему всё, а он скажет: «И я так думаю»... Скотина...

***

- Так и надо написать: «В лифте не срать!».

***

Протоиерей Владимир Мустафин читал лекции по Философии в Смоленской семинарии. Один семинарист, много воображавший о себе, думал, что раз философия, - философствуй, что взбредет в голову. Мустафин послушал его, послушал, и говорит:

- Да вы же дурак... Вам надо горчичники на голову поставить.

***

Мустафин перед экзаменом на III курсе, глядя на минеральную воду, стоящую на столе:

- Вам что, деньги на это выдают?»

- Да нет, мы сами.

- Лучше бы тогда самогонку ставили.

***

- Шепокляк - дура, Чебурашка - урод, а сделали кинозвезду !

***

У ворот Александро-Невской Лавры к отцу Владимиру Мустафину подскакивает старушка и кричит: «Батюшка, благословите». Отец Владимир, благословляя: «Бог благословит,.. напугала, зараза».

***

Отец Владимир Мустафин ходит на службы, в основном, только в те дни, когда ему надо проповедовать, говорит: «Не люблю я на службы ходить - народу полно...»

***

Отец Владимир Мустафин: "Сидят эти престарелые развалины интеллигентки на телевидении и рассуждают о высокой любви. Видно что старая потаскуха; однако ведь разжигается своими эмоциями-аффектами. Грехов видать много было, но вот поди ж ты теперь любви чистой захотела. А того и гляди от этих чувств, от похоти развалится..."

***

МИХАИЛ ЮХАНОВИЧ САДО

***

В Китае у учителя русского языка спрашивает студент:

- Я вчера слышал: "были на речке - воды поколено, а рыбы...

- Что, больше, чем воды?

***

О пользе знания еврейского языка.

На Украине в еврейском местечке жили и хлопцы. Как-то хлопец приходит в еврейский магазин и заказывает стакан вина. Еврей: "Репка, хоса маим, хоса яим" (Ревекка, половина воды, половина вина).

Хлопец выпил и спрашивает: "Сколько с меня?". Еврей: "20 копеек". Хлопец дает 10 копеек и разворачивается уходить. Еврей: "А где же ещё 10 копеек?" Хлопец: "А я плачу только за яим". Еврей: "Так вы знаете наш язык!.. Репка, бесплатно двойной яим"

***

Армянин: "Почему "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно.

***

- Как тебя звали в еврействе?

- Сруль Срулевич.

- Назовём тебя по созвучию "Акакий Акакиевич".

***

В тяжёлое послевоенное время учительница спрашивает ученика:

- Почему ты вчера не пришёл на урок?

- Мама штаны постирала, и не смог прийти.

В следующий раз:

- А почему сегодня не пришёл на урок?

- Я видел ваши штаны постиранные.

***

Два еврея в России видят, как негр читает "Кол Исраэль" ("Голос Израиля" - еврейская газета на русском языке). Один другому говорит:

- Ему мало, что он негр, он ещё читает "Кол Исраэль".

***

Еврейская община:

- Рабби, за что нас, евреев, так не любят?

- Завтра все принесёте по поллитра водки и вылейте в общий котел, тогда я скажу, за что нас не любят.

Назавтра сделали, как он сказал. Рабби зачерпнул из котла и дал всем попробовать - чистая вода.

***

В арабском языке есть глагол "дурра". Преподаватель восточного факультета поднимает девушку и просит проспрягать этот глагол в имперфекте. Она:

- Я дура...

- Достаточно.

***

Преподаватель в советском гуманитарном вузе:

- Переходим к изучению стихотворной формы "частушка". Это такое двустишие, в котором обязательно сочетание в звучании, но необязательно в смысле. Например:

У моей милёнки в попе поломалась клизма,

Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.

***

Михаил Юханович отсидел 13 лет. Осудили в 1967 году за участие в кулацко-поповской организации по освобождению русского народа (М.Ю. - ассириец).

***

На деньги, что были потрачены на советские праздники, можно было заасфальтировать всю Россию.

***

Там о Сталине мудром баллады У костра лесорубы поют.

***

Встретились представители двух государств: от СССР Малек, от USA Киссинджер. Киссинджер спрашивает:

- Господин Ма,лек, я слышал, вы - еврей.

- Нет, я - русский.

- А я американский.

***

С М.Ю. сидел еврей, который отбывал 5 лет за осквернение еврейских кладбищ - писал на памятниках антисемитские высказывания, фотографировал и отправлял фотографии в органы.

***

М.Ю. спрашивает одного соседа по отсидке:

- А ты за что сидишь 10 лет?

- За лень. Вечером анекдоты травили. Вечером думаю: сейчас "стукнуть" или утром? Решил утром. А тот стукнул вечером. Вот и сижу.

***

О первом спутнике:

Спутник, спутник, ты могуч, Ты летаешь выше туч. Прославляешь до небес Мать твою КПСС.

ВЛАДЫКА ЕВГЕНИЙ ЖДАН

***

Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан прощаясь с семинаристами, которые разъезжались на рождественские каникулы, на последнем занятии предупредил: «Братья! Осторожно с невестами, на Святках (время от Рождества до Крещения) венчаться нельзя!»

- А шукать (т.е. «искать» по украински) можно?

- Что-о?! Щупать?!... Можно, только осторожно!

***

Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан все время говорил: «Братья, учите хорошо Церковный Устав, иначе будете служить руководствуясь главой «аще изволит настоятель», а настоятель изволит творить беззаконие!!!»

***

Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан был назначен епископом Тамбовским. В Академии родилась пословица: «Тамбовский Ждан тебе товарищь!»

***

ДЕДУШКА

***

Студенты заочники из близлежащей к СПб области приехали сдавать экзамены. В профессорской сдают катехизис Бронскому В.И.. Заходит отец Аркадий весь мыслями находящийся в Ветхом завете. Приветствуется с Бронским и спрашивает:

-Что, В.И., студенты катехизис сдавать приехали?

Бронский:

- Да, отец Оркадий, это студенты из дружественной нам Конады. Прекрасно знают катехизис и еще лучше говорят по русски... Вы ничего не хотите передать дружественному нам конадскому народу?...

О.Аркадий сосредотачивается. Ставит свой портфель -современник Ветхому завету на стол, опирается на него руками и многозначительно произносит:

-Прошу Вас передать самые искренние пожелания мира и процветания дружественному нам канадскому народу.

После этого немного склоняет голову и уходит...

В профессорской пауза. Бронский:

-Святой! Как есть святой! Я то пошутил, а он принял как истину....

Студентам "канадцам" было не до смеха, через два дня им предстояло сдавать экзамен по Ветхому завету о. Аркадию....

***

Отец Аркадий И. ("дедушка") объяснял книгу "Песнь песней". Звенит звонок с урока. Отец Аркадий говорит:

- Сейчас, ещё пару минут, и кончаем.

***

Дедушка Ольге Ивановне:

- Сдал студент мне семинар: 200 страниц, 1 источник - это же «2». Но человек работал, значит это «3». Но я же - не зверь, значит это «4».

***

Дедушка никогда не слышит звонка с урока. Как-то читает он свой конспект на уроке Ветхого Завета на II курсе Академии. Один студент громко высморкался в носовой платок. Дедушка: «Это звонок?»

***

Дедушка рассказывает 4-му классу на уроке Ветхого Завета, как он после службы в Армии в Великую Отечественную войну пошел в отпуск. У него был выбор: либо в Киев, либо в Эрмитаж. Он поехал в Киев, зашел в музей, там лежат мощи св. Иоасафа, рядом мумифицировавшаяся крыса и пьяница в доказательство того, что мощи - не такое уж чудо. Дедушка оглянулся по сторонам и, пока не видит обслуживающий персонал, приложился к мощам. Потом пришлось бывать ему в другом музее. Видит он также открытую раку, под стеклом - мумифицировавшееся тело. История повторяется, никто ничего не замечает. Он уже собирался уходить, но тут проходит экскурсия, и экскурсовод рассказывает, что в этой раке - мумия фараона.

«Я надеюсь, Господь меня простит, ведь, я не сознательно совершил идолопоклонство», - резюмировал дедушка.

***

Дедушка идет по коридору Академии, к нему подходит первоклассник и просит: «Батюшка, благословите». Дедушка: «Почему вы меня батюшкой называете? вы не знаете моё имя? некоторые, ведь, оскорбляются! Я - не батюшка, я - богослов!»

***

Как-то просили отца Аркадия И. поисповедыть в Академическом храме. Он: «Я возглавляю кафедру Ветхого Завета, вы сами подумайте, может ли быть у меня свободное время»?

***

МОСКОВСКИЕ ДУХОВНЫЕ ШКОЛЫ

***

На помазание к архимандиру Макарию (Веретенникову) подходит женщина в годах, складывает руки на груди крестообразно, как для Причастия, и говорит: «Раба Божия Марья Иванна». Он, помазывая её чело крестообразно, произносит: «Архимандрит Макарий».

***

В МДА при владыке Александре примерно раз в месяц бывали встречи студентов и преподавателей с ректором. Поступила записка: «Если воспитанница регентского отделения забеременела (имеется ввиду замужняя, но в записке этого не сказано), может ли она взять академический отпуск, а потом снова возобновить обучение?» Владыка Александр на это ответил, грозя пальцем: «Я вам дам шуры-муры!»

***

В МДАиС во время обеда вторые блюда разносят официантки. Так как учащихся довольно много, а официанток всего четверо, обед часто затягивается. Инспекция строго следит за тем, чтобы семинаристы за обедом не потеряли много времени и иногда прерывает затянувшиеся трапезы (не успевшие поесть заканчивают трапезу после молитвы).

Один из самых святых помошников заметив, что трапеза затянулась громко произнёс на всю столовую: «Братья помолимся. Те кто не успел поесть не волнуйтесь, после молитвы официантка пойдёт по кругу и даст всем.» После этой фразы он 5 минут успокаивал смех и пытался выяснить, почему все смеются.

***

В МДА вторые блюда разносят оффициантки. Однажды, когда разносили по второй порции, помощник инспектора громко объявил:

- Матушка пошла по второму кругу, кто желает?

***

О. Н. объясняет студентам как совершалась одна из жертв в Ветхом Завете: - Они приносили в жертву ПЕЧКИ И ПОЧЕНЬ... Ржание. - Нет-нет! Почень и печки... Ржание усиливается. О.Н. (устало): - Извините, братья, у меня вчера был престольный праздник... ».

***

МИНСКАЯ ДУХОВНАЯ СЕМИНАРИЯ

***

Был случай на уроке Литургики. Отец Дорофей проверяет наличие студентов после зимних каникул. "Где Комель?" - Студенты - "Жену поят." О. Дорофей, смеясь- "А, жену паяет, хОрошо, хОрошо".

***

Минская ДС. Дежурный помощник инспектора Алексей Константинович (он же Касатон, он же Мао-Дзэ-Дун, он же Череп). Окончил МДС. Говорит студентам:

- Как вам известно, я приехал из Москвы, а в Москве дураков не держат.

***

Минская ДС. Экзамен. Ждали ассистентом какого-то очень злого преподавателя, в связи с чем поставили ему стул без одной ножки. Вместо него пришёл на экзамен ректор...

***

В Минской ДС был такой преподаватель протоиерей Григорий Пилипчук (он же Бельмондо, он же Кутузов). Он всегда ходил на уроки с хозяйственной сеткой, в которой носил свои пособия.

Однажды он пришёл на урок с дипломатом. В классе переполох:

- Бельмондо с дипломатом пришёл...

- Да не может быть...

После молитвы перед началом занятий он положил дипломат на стол, раскрыл его и достал оттуда...

...свою хозяйственную сетку с пособиями.

***

Минская ДС. Урок канонического права. Тема: подготовка к III Вселенскому Собору. Преподаватель:

- Папа узнал из вечерних новостей по телевизору о свержении св. Иоанна Златоуста. Он очень обиделся, что ему не позвонили.

***

Минская ДС. Преподаватель Церковной истории часто любил говорить: "Как говорил Василий Васильевич Болотов..."

Студенты решили над ним пошутить.

Однажды посреди урока в класс заходит дежурный с вахты и говорит преподавателю:

- Вам телеграмма.

- Какие могут быть телеграммы во время урока?

- Срочная...

- Зачитай...

- Я этого не говорил тчк Василий Васильевич Болотов тчк.

***

КИЕВСКИЕ ДУХОВНЫЕ ШКОЛЫ

***

В первом классе Киевской Духовной Семинарии учился студент из Закарпатья Лазорик С. На уроке Нового Завета, который вел о. Евлогий, ему было задано рассказать евангельское повествование о пребывании Христа у Симона фарисея. Слава замешкался и не знал, как ответить.

- Ну, Слава, подумай хорошенько. К Христу подошла жена, села у Его ног… - начал подсказывать преподаватель.

- А, и стала умывать ноги…- припомнил Слава.

- Что это была за жена?

-Жена Симона фарисея!- догадался Слава. Класс разразился хохотом.

-Нет, нет, Слава это была блудница.- Начал поправлять Славу о. Евлогий. – А фарисей начал роптать на Иисуса, а что Иисус ему на это сказал?

- Симоне Ионин, любиши ли мя!!!

После этого изречения урок был сорван окончательно.

***

В КДА на 1 курсе у заочников экзамен по литургике. Преподаватель спрашивает у одного студента в сане: «Ну что, батюшка, исполняете супружеские обязанности в посту, ну и матушка небось уже беременная?» «Конечно батюшка, в молитвенной обстановке» - ответил тот. «Да нет, просто батюшки в посту не пьют» - ответил преподаватель.

***

В КДА на экзамене у заочников заходит один студент кладет на стол конверт. Препод: «А вы будете сдавать какой экзамен (А он преподавал 2 предмета на курсе, но экзамены в разных семестрах, а студент сдавал экзамен сразу за год.)??» Студент: «Оба». Препод: «А в конверте знания за два предмета??»

***

В КДА подходят заочники к о. В. и просят, чтоб экзамен он принял через конверты и что сумма не маленькая, на что он ответил: «Я такие дешевые шоколадки не кушаю!»

***

ОДЕССКАЯ ДУХОВНАЯ СЕМИНАРИЯ

***

В Одесской семинарии на уроке догматического богословия о.Евлогий задает студенту А. вопрос о сотворении жены. Ответ студента из Закарпатья: "Творец взял ребро у Адама и вставил Еве".

***

В Одесской С однажды ночью прибежал псих и начал ломиться в двери с криками: «Я Иисус, откройте» На что ему дежурный ответил: «Сейчас за вами ангелы приедут»

***